Bila Rasa Kekosongan Menjengah

 Assalamualaikum....Ya Allah....lama betui aku tak mai melepak kat sini......

Berdebu oiiiiii......

Aku sampai jadi kekok tak tau nak tulis apa....

Setelah sekian lama x menulis...aku mai masuk sini balik sebab tengah tak tau nak buat macamna....

Sebab tetiba masa tengah buat kerja boleh plak rasa "kekosongan' tu mai (pesakit MDD, BPD) akan tau apa kekosongan yang aku maksudkan tu.....untuk pesakit mental illness bnda ni la yg paling ditakuti sbb dia mai x kira tempat dan waktu.....oh kalau ada depression saja pun dah mcm hell hidup so imagine la aku menghidap Anxiety Disorder, Borderline Personality Disorder & Major Depressive Disorder....bukan self diagnosed ya...tp mmg under treatment....

 

Bila rasa cam "weng" ni mai.,..aku akan cepat-cepat start enjin kereta p cari laut....tapi kat tengah2 pekan ni kat mana laut yang aku nak cari....

Dulu masa dekat firm lama boleh la....sebab belakang ofis ja Pantai...so bos pun dah faham kalau angin aku x elok aku p keluar lepak kat laut pastu dah okay aku akan masuk kerja balik....tapi kat sini memang x dapat la kan....

So aku nak gitau la...kalau orang sekeliling ampa semua cakap dia ada rasa kosong yang dia pun tak tau nak explain camana rasa tu....percayalah dalaman dia tengah menderita sangat.....ada sesuatu yang dia x dapat nak lepas....

Untuk minggu ni ja dah 3 kali angin kus kus menjengah....yang latest jd hari Sabtu baru ni....dok elok2 dinner ngan husband sembang2 gurau2...ttiba dia mai satu macam kesedihan yang tak terbendung...husband datang peluk tanya kenapa, tapi masa tu tak boleh nak explain sbb aku pun tak tau punca...husband selembut-lembutnya tanya....tatap muka...belai rambut....konon2 dengan harapan bini dia ni akan tenang....tapi....emmmm x sampai 10 minit gunung berapi meletup.....

Siap warning kat husband, dengaq ja apa aku nak kata tapi x boleh balas balik n x boleh komen atau nasihat sbb aku perlukan telinga dia bukan mulut....so menderu la air mata keluar sambil melepaskan segala luahan penderitaan kena penyakit melibatkan otak ni.....meraung terus.....terkebil2 macam mata cicak tokek jdnya si husband sbb x boleh komen....

Lepas sejam tetiba elok.....hilang dah nangis2 elok ja ajak laki main Dam Aji ngan Dam Ular...pelikkan...??? aku pun pelik ngan diri sendiri....

Sapa baca blog aku ni....doa2kan lah aku sembuh tau....sbb aku x mau la jd camni sampai bila2...

Okayyyy nanti la aku bercerita lagi.....nak p sambung kerja balik...k adios bye....salammmm

AKU PENGHIDAP BORDERLINE PERSONALITY DISORDER

Salam.....dah lama aku tak menulis....tersangat lama......aku terpakasa tinggalkan blog ni sebab terlalu sibuk dengan kerja......

Emmmmm.... aku menulis malam ni pun sebab aku tak dapat tidoq.....pusing kiri pusing kanan...mengaji Quran dah....solat dah....tapi still mata tak mau bagi kerjasama untuk tidoq......

Sakit kepala pun berdenyut2.....ni semua disebabkan oleh kesan menangis sepanjang hari tanpa henti....mata dah penat...tapi otak x mau bg kerjasama.....

Sejak aku didiagnos menghidap BORDERLINE PERSONALITY DISORDER ni....sumpah aku cakap...aku hidup dalam neraka ciptaan otak sendiri....permulaannya aku hanya diagnos mengalami ANXIETY DISORDER ja....tapi lama kelamaan bila doktor cek lebih teliti sebenarnya aku menghidap BPD.....aku sendiri masa tu tak tau apa masalah aku.....yg aku tau...emosi aku menjadi susah nak dikawal....aku langsung x boleh terima penolakan....dan sampai sekarang..bila ia menyerang....pukul 3, 4 pagi aku boleh bangun keluar dr umah bawak keta sorang2...tekan minyak 170km/j.,....bukan aku tak tau itu bahaya...tapi tu salah satu cara untuk aku lepaskan apa yang terbuku kat otak......

Ni la simptom-simptom yang aku alami....

 Tidak mudah untuk membedakan gejala borderline personality disorder dari kelainan mental lainnya. Namun umumnya, borderline personality disorder dapat didiagnosis dengan tanda-tanda dan gejala berikut:

• Orang-orang dengan borderline personality disorder biasanya memiliki ketakutan serius terhadap pengabaian atau ditinggal. Mereka kadang memiliki reaksi ekstrem, seperti panik, depresi, marah atau tindakan heboh jika merasa atau benar-benar ditinggalkan.
• Mereka tidak dapat menjaga hubungan dengan stabil, bahkan dengan keluarga, teman atau orang-orang terdekat. Mereka sering menyebabkan masalah di hubungan tersebut dengan mengidealisasikan seseorang dan kemudian membenci atau marah terhadap orang tersebut secara tiba-tiba.
• Mereka cepat berubah terhadap emosi, nilai-nilai, perasaan, tujuan yang terkait dengan identitas diri dan gambar diri. Pasien tidak menghargai diri mereka atau merasa mereka tidak ada.
• Perilaku yang impulsif dan kadang berbahaya, seperti berjudi, menghamburkan uang, hubungan seksual yang tidak aman, penyalahgunaan obat-obatan, berkendara dengan sembarangan, binge eating atau menghentikan kesuksesan secara tiba-tiba, seperti menghentikan pekerjaan atau hubungan yang positif.
• Perilaku ingin bunuh diri yang berulang atau merusak diri sendiri, seperti menyayat urat nadi, sebagai respon terhadap ketakutan akan perpisahan atau penolakan.
• Mood yang intens dan mudah berubah, dengan masing-masing episode berlangsung dari beberapa jam hingga beberapa hari yang dapat mencakup kebahagiaan yang intens, kekesalan, malu atau gelisah.
• Sering merasa hampa atau bosan.
• Kemarahan yang tidak pantas, intens, sinis, memiliki pertengkaran fisik
• Memiliki pikiran paranoid yang terkait stress atau gejala disosiatif yang serius, seperti merasa terpisah dari diri sendiri, mengamati diri sendiri dari luar tubuh, atau kehilangan hubungan dengan realita.

Senang cerita camnilah......hari2 aku hidup dalam pertempuran....pertempuran melawan mood tak stabil aku....susah aku nak cerita azab dia tu rasa camna.....di mahkamah...kalau aku gagal melawan emosi....habis la lawyer2 lain pakat kena jerkah ngan aku....anak guam sendiri pun aku jerkah....aku x mau smua tu jadi...tapi aku gagal kawal emosi.....kalau boleh aku pun x mau...sbb buat malu ja.....marah tak tentu hala....

Aku paling kesian pada orang sekeliling aku....yang paling terkesan tentulah bakal suami aku....bila kewarasan aku kembali...masa tu aku akan rasa apalah aku ni....selalu seksa dia....ngan mood swing aku....mana taknya...dia balas mesej aku lewat 2 minit pun....aku akan mengamuk mcm nak terbalik dunia....kalau tak jawab fon apatah lagi la kan....kalau dia x call aku plak....mula la otak aku mencipta imaginasi2 liar....dan aku akan mula mengamuk....segala barang aku baling....mengulupur atas lantai....merosakkan apa2 yang ada kat sekeliling....dan aku mula menyakiti diri sendiri...tangan dah berapa kali berbalut...rambut sampai luruh aku tarik...muka sampai lebam aku tampar...kepala aku ni pun...kalau ada skru dah lama tercabut rasanya...sebab dok selalu kena hentak kat dinding....

Aku mmg dalam perawatan....tapi ubat-ubatan yang doktor bagi memberi kesan sampingan....so aku x boleh nak truskan....sbb aku akan pening, muntah dan jd x bermaya.....macamna nak buat kerja kalau jd x bermaya macam tu.....aku kalah ngan ubat LUVOX....tp bila serangan jd tak terkawal...aku still akan ambil CLONAZEPAM....effect dia akan buat aku slow down dan rs high....tp ok la at least boleh tenangkan aku sikit....

Dan sekarang....aku dah mula ada suicidal thoughts.....bila rasa tertekan atau BPD aku mai...anxiety pun akan mula berkaliborasi datang menyerang skali....then masa ni...mmg akan rasa satu2nya cara untuk hapuskan segala keperitan ni adalah KEMATIAN.....aku pernah hampir2 nak dimasukkan ke wad emergency semuanya disebabkan suicidal thoughts ni la......

Emmmmm mood aku dah hilang dah nak menaip ni.....sejak aku mengalami bnda2 ni...aku dah tak judge orang yang mati sbb bunuh diri tu....sbb hanya yang alami tau apa rasanya sebbuah kecelaruan mental.....kami tak mau mati...sbb kami pun takut mati...tp mental kami selalu cakap...kematian adalah cara untuk hapuskan keperitaan tu....so sebenarnya...kami nak hapuskan keperitan bukan nak mati pun...

Dah la,,,,setakat ni dulu.....mood aku dah hilang.....bye...salam

DILEMA....

Assalamualaikum......

Emmmm.....lama x menulis penulisan berbentuk karangan disini.....
Selalu tu ala2 puisi tingkatan 5 ja selalu aku dok tulis.....
Hari ni saja nak menulis sikit....kerja ofis aku letak belakang sekejap....
satgi aku pegang balik......bos tolong jangan marah.....aku tgh emosi dalam bahaya ni....

Emmmmmm dalam hidup ni kalau kita nak kna buat keputusan mmg susah kan???/
Tu la yang berlaku pada aku sekarang....
nak kna buat kputusan dalam soal pemilihan teman hidup.....
seseorang yg aku akan kna patuh dan jaga selagi mana aku hidup, dia hidup dan selagi mana jodoh tu ada....

        

Dalam hati orang lain yang bertapak....dah dekat setahun dah pun......
Kiranya bila teringat bab berumah tangga nampak dengan dia ja la....
Berbeza negara....berbeza budaya...berbeza bahasa.....berbeza karakter...tapi tu bukan masalah...selagi mana agama yang dianuti tu sama....walaupun dia mualaf......
Dalam sesuatu hubungan mmg penipu sangat la kalau bahagia x pernah2 gaduh kan.....gaduh mmg gaduh..tahap aku menjerit macam kna histeria pun ada...sampai dia pun terkejut....aku yang dikatanya kkdg mcm perangan budak ala 2 manja2 sikit, bley jadi hulk bila naik angin...(sbb tu org kata jgn kejutkan naga yang tengah tidur)....tapi marah tu hanya emosi....dalam hati still ada taman...sbb tu gaduh x lama2....walaupun mualaf..bab agama mmg ok...sejarah silam sebelum masuk Islam pun aku dah tau....walaupun maha dahsyat...tapi itu masa kafir...kalau Allah pun ampunkan...sapa la plak aku ni nak judge orang kan????
Tu yang aku pelik...dah pahal plak aku bley terbuka hati kat mamat ni...sedangkan sebelum ni betapa anti nya aku pada kaum adam ni.....masa memula aku x layan gak mamat ni....tapi bila dia bersungguh...akhirnya tersangkut gak... bila dah tersangkut nak kikis buang tepi mesti susah la...

                                    

Tetapi malangnya......akibat berbeza negara....parents x setuju....katanya akan menyusahkan....
Ya la bila dengaq aku speaking bila berkomunikasi dengan beliau...lagi la jd point untuk parents halang....
katanya.....depa x ley speaking...so kalau jadi menantu depa....takkan nak guna bahasa isyarat....
hahhahaha....nak tergelak pun ada gak....bab bahasa tu mat bangla mai malaysia pun lama2 bley cakap melayu....
pelat tu normal lah....
dan berbagai lagi drama tentangan terhadap hubungan ni.....ishhhhh...ishhhhh....ingat senang2 nak buang gitu ja....????
aku ni jnis perempuan yg sangat susah nak buka hati...nak sangkut kat lelaki..yang sebelum ni pun selepas 10 tahun baru tetiba hati terbuka balik......so kalau tetiba tersangkut tu...mesti ada sebab la.....so berbagai jenis drama pun berlaku la dalam cerita ni...kiranya kepada sesiapa yg melihat boleh la sediakan popcorn setimba......

Yang paling kuat menentang of course la my abah.....abah ni...dari dulu lagi....mai la sapa pun mesti dia x bagi....dia x suka la...kata nanti rosakkan hidup aku la n macam2 lagi la.....
so yang kali ni pun....sampai mamat yang aku suka ni buat video call (sbb dia dok jauh nun di arab saudi) cakap sendiri dengan dia pun dia x bg peluang jugak.....bekas askar ni memang dia tegas sikit.....tapi aku pun jenis kepala batu gak.....yg orang kata x boleh aku still akan kata aku nak selagi mana aku x putus asa utk ikhtiar....
berdoa la aku ni siang malam minta dilembutkan hati bapak aku ni.....

Kemudian...tetiba datangla sorang mamat yang mmg x pernh kenal putus asa walaupun dah kali kelapan aku reject beliau.....ha...mamat ni orang Malaysia....baik...sopan santun amalan murni....sabar...bab agama pun okay.....kiranya penuh dengan ciri2 menantu pilihan la.......
dan beliau ni sekarang menjadi menantu pilihan mak abah aku....sebab mamat ni...bila dia x dapat tackle aku...dia p tackle mak abah, kakak...abang ipaq...mak lang..pak lang aku semua....so semua pun berbuntang la mata suka pada beliau...

dan masalah terbesar sekarang ni ialah AKU!!!!! aku ni ha yg nak dikahwinkan...tapi aku x da karan kat mamat ni......aku dah cuba jumper perasaan aku ni nak bagi ada elektric shock sikit kat mamat ni....tapi sampai la x boleh.......karan x sampai....sampaikan bila aku pikir kalau la aku kna paksa kahwin ngan mamat ni.....aku terus menangis cam mata masuk cabai.....punya la rasa semak kepala...mmg dia baik....aku x nafikan...slow ja orang dia.....kiranya kalau aku ngan dia ibarat langit ngan bumi....aku punya baran naga pun kalah...aku cakap ngan mamt ni siap kekdang tengking2 lagi tapi dia still nak jugak....adooooooiiiiii x tau nak buat camana dah....aku bukan apa...aku ksian.,...kalau la jadi laki aku...mesti makin kurus mamat ni....hari2 kna dengar suara aku yg macam halilintar ni...perangai kelakian aku yg x pernah padam...sifat ganas dan kasar aku....tu x kira bila aku naik angin lagi tu.....kalau dinding pun aku tumbuk...seriau kalau dia dok dekat dia plak masuk ICU.....and satu g....aku ni kereta mainan pun aku dok ambik main lagi....sanggupkah beliau nak ada seorang isteri yang akan berebut habis-habisan die cast car dengan anak nanti....huhhuhhu....

Sumpah aku dalam dilema.......nak lepaskan yang kita sayang sebab halangan family....atau terima seseorang yang TNB x masuk kan karan antara aku dengan dia......istikharah pun dah buat...tapi x dapat apa2 petunjuk lagi...mungkin x cukup sepenuh hati lagi kot.....atau aku tinggalkan saja kedua2nya....dan teruskan hidup solo molo...single minggle aku seperti biasa....esok2 nak mati pun sesorang jugak kan....

Aku pun sekarang x sihat serupa orang sangat dah...penat nak sembunyikan dari semua orang......kalau panjang umur...dapat la aku teruskan hidup...kalau x panjang bertemu la jodoh aku ngan ajal....mungkin yang terbaik...aku lepaskan semuanya...dan hanya teruskan bercinta dengan kekasih yang aku perlu usahakan berbuat amal untuk bertemu dengan Dia satu hari nanti...aku rasa yang ni yang terbaik.....benda2 dunia ni sampai satu masa kita akan tinggalkan jugak kan....untuk tinggalkan orang yang kita sayang memang x mudah....tapi kalau aku dah mampu untuk buat keputusan....x pa la aku lepaskan saja kedua2nya....selebihnya aku serahkan ja la pada Allah....yang mana jodoh yang tu aku terima.....

Ok tamatlah karangan panjang aku ni.....pada yg malas membaca tak yah baca,,,,yang rajin baca tapi x sudi baca pun tak yah baca...pada yang membaca kalau sudi tu tinggalkanlah pandangan...pandangan anda amat berharga.....

k adios....assalamualaikum...

 

DENDAM!

 



Aku simpan semua dendam dalam hati.....
Sampai waktu aku akan balas!!!!!!!!

Ketenangan.

Ketenangan....
Ketenangan hati itu adalah satu nikmat yang Allah berikan....
Sungguh bila hati tak tenang...
Derita dalaman hanya Allah yang tahu.....

Ketenangan....
Ini amat diperlukan dalam kehidupan seorang manusia....
Berjuta arta, berbiliion ringgit yang kita ada sekalipun...
Tapi tanpa rasa tenang semuanya seolah tak berguna.....

Ketenangan....
Tidak akan mampu hadir pada hati yang penuh noda....
Akibat daripada dosa yang tak terhitung....
Kerana hati yang bernoda itu adalah kerana kurang dalam mengingati Allah.

Ketenangan....
Yang dicari takkan ditemui selagi mana tidak kita berlari menuju Allah...
Kerana hati itu Penciptanya ialah Allah....
Maka hanya Allah yang mampu berkuasa untuk memberi ketenangan pada hati tersebut..

Ketenangan...
Akan hadir dengan sendirinya.....
Disaat kita mula melabuhkan cinta kita pada Allah....
Melebihi cinta kita pada makhluk.....

Ketenangan....
Yang paling hakiki bukan ada di dunia...
Tapi menanti di akhirat...
Bagi mereka yang inginkan kehidupan abadi...
Tanpa rasa disakiti lagi....

(NOOR FAZWANI FADZIL)
3.43 PETANG.